Artifice de mi propia destrucción

martes, 27 de noviembre de 2012

Just a chalk outline

Ya no sé que pensar, que escribir, o como hablar, ya no se que hacer con mi vida, si continuarla, cambiar de rumbo, o simplemente cortarla de raíz. Empiezan a rondar por mi cabeza muchas ideas, muchas acciones, que empiezan a repetirse continuamente, y no son nada agradables, y lo que más me asusta, es que no tengo temor, ni miedo a las represalias de lo que ellas conllevan. Empiezo a sentirme cada vez más y más insensible, cada vez me desentiendo más de todo, observo que algunos se preocupan por mí, pero yo no tengo ni voz, ni medios para explicarlo. y lo peor de todo es que temo que esto sea así hasta el final de mis días. Ahora mismo soy un rascacielos sin pilares, que poco a poco, con el más minimo empuje, se va derrumbando, lenta y dolorosamente.Y empiezo a pensar que no soy más que un contorno de tiza, en medio de la calle, esperando a que la lluvia me empuje, y me consuma. Imagino que no seré el único, ni el primero que esté o haya estado en esta situación, pero creedme que es muy, muy duro estar en estos momentos, en los que el simple hecho de hablar, te da miedo, evitando asi relacionarte con los demás... nunca había querido estar solo, y ahora, es una de mis necesidades básicas. Pese a todo esto, aqui viene la parte más amarga : levantarte todas las mañanas, e ir a el instituto con una sonrisa de par en par, como si nada te pase, y que tu vida sea maravillosa, mientras poco a poco te vas rompiendo por dentro.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Primavera marchita.

Otro año más, otro año en el que seguiré diciendo que continuar aquí, sí aqui con vida, es una perdida de tiempo. El barco que nos lleva sin rumbo, todos sabemos que llegara al puerto algun día, asi que¿Por que no lo hundimos y asi no nos morimos en agonía? Cada semana, cada día, cada fracción de segundo aqui se me hace un eterno infierno, un dolor punzante que va empujando el puñal lentamente, mientras desangro en vida. El concepto de vida para mí ha ido cambiando desde que tenia 6 años, desde aquellos años insufribles, aquellas pesadillas, que aun mantengo a fuego en mi mente... hasta lo que es ahora mi adolescencia, hoy cumplo 17 años, y para mí... para mi no son más que 17 pesadas cargas que, año tras año,continuare acumulando hasta que tropiece, como es habitual en mí, y termine en el suelo, y no vuelva a levantar esas cargas. Me he visto a mi mismo cada dia, cada mañana al levantarme, con esa sonrisa hipocrita, que siempre pasada desapercibida, estoy cansado de seguir así, ese vacio que tenia en mi interior, parece que se multiplica a una velocidad, que para muchos es despreciable, pero para mí es demasiada. estoy consumiendome con cada año, estoy muriendo en vida, en alma y en razón. Pronto llegará el gran día, el día de mi liberación, y no quiero ningun recuerdo más que el olvido de otro más, otro que se desvanece mientras la sociedad mira expectante.
Lo unico que me falta decir, ante esta perdida de tiempo, es que sí, siempre he querido, soy, y seré, artifice de mi propia destrucción, pese a que es el verdadero mundo el que me  ha hecho así, el que ha absorvido por completo todo mi ser, toda mi vitalidad, toda mi alegria, mi inocencia.. Ojalá ese día llegue pronto, y acabe con esta, tan amarga agonía, y que todo esto, sea nada más, que el dolor de un mal sueño, un sueño, del que aun no he despertado,pero todo a su tiempo,ese día llegará, y cuando llegue, no estaré en aquella cama, recien levantado.

sábado, 3 de noviembre de 2012

El temor de un mal recuerdo


Volverán las palabras a recordar
lóbregas leyendas de aquel poniente
y el calido frío de un  no despertar
evocará todo temor durmiente

Seré aquel, frágil contorno de tiza
que la lluvia se lleva en tarde invernal
cuando el silencioso  viento te atiza
mostrandote un culpable en carmesí infernal

Volverán a caminar a esa acera
donde el traidor, solo se hace señalar
junto a su vil matanza traicionera

Ahora,saciado mi amargo dolor
soy yo el asesino,de aquel olivar
enfermo de aquella noche,aquel rumor..


Cotidie morimur, cotidie conmutamur et tamen aeternos esse nos credimus.
"Cada día morimos, cada día cambiamos y sin embargo nos creemos eternos"